ChisteeS! Reiitee un raticoo conmigoo, sii? :D

Comoo toii de wenaas, gano el FC Barcelona <3 y mañana noo hay clases en mii colegio claroo... ahii les van unos chistes!

1) Dora y Botas $:

1°Acto Dora Y Botas Entran A Una Cueva...
2°Acto Dora Y Botas Entran A Una Cueva...
3°Acto Dora Y Botas Entran A Una Cueva, y Dora Sale Embarazada!

¿Como Se Llamo La Obra?

Lo Hicimos,Lo Hicimos,Lo Hicimos... Muy Bien!

 2) Bob Esponja! :P

1°Acto Bob Esponja Con Una Biblia...
2°Acto Bob Esponja Con Una Vela...
3°Acto Bob Esponja Con Un Rosario...

¿Como se llamo la obra?
Bob Es-Monja

3) Unoo de Pepito! :D

Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita!

4) Ford y Dios! ;D

Henry Ford muere y llega al Cielo. En la puerta, San Pedro le recibe y le dice:

"Bien, tu fuiste una persona buena y ni que decir de tu invención, la cadena de montaje para automóviles cambió el mundo. Como recompensa, puedes pasear a voluntad por el Cielo, puedes ir a cualquier lugar".

Ford piensa un momento y dice:

"Quiero estar junto a Dios durante un rato".

San Pedro le pide a un ángel que acompañe a Ford a la sala privada del Todopoderoso. Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia:

"Señor Todopoderoso, cuando inventaste a la mujer, ¿en que pensabas?"

"¿Que quieres decir con eso?" pregunta el Todopoderoso.

"Bueno Señor, hay grandes problemas en el proyecto de tu invención:

No existe ningún modelo económico.
Hace mucho ruido cuando se calienta.
El mantenimiento es extremadamente caro.
Necesita pintura constantemente.
Tiene que parar 5 días de cada 28.
Antes del primer tercio de su vida se le caen las defensas delanteras y traseras.
La carrocería se cuartea a los pocos kilómetros.
El consumo de combustible es asombroso.
Es muy lento comparado con el otro modelo que hiciste.
Y estos son sólo algunos de los problemas.
Dios va para la Supercomputadora Celestial, hace clic en un icono de la pantalla y, casi instantáneamente, aparece un listado.
Dios lee el informe, se vuelve hacia Ford y le dice:

"Puede ser que mi proyecto tenga problemas como dices, pero en este preciso momento, hay más hombres montados en mi invento que en el tuyo".

5) En Clases:
Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
No importa, tenemos tiempo.

Esto es algo curioso! Mireen ^_^

Si Mario Bros. puede romper ladrillos con su cabeza... ¿por que se muere cuando toca una tortuga?  WTF? Big Fail? hahahahahahaha u.u

Te sabiias el nuevo saludo Hawaiano? Sii, no te lo sabes (obvio que no te lo vas a saber ¬¬) entra y leee! :D

CARTA DE LA ABUELA A SU NIETO! $:

Querido nieto:
El otro día tuve una experiencia religiosa increíble y que quiero compartir contigo.

Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el auto que decía: 'TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS'. Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el parachoques de mi coche. Al salir conduciendo, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado,
con muchos vehículos. La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas, allí me quedé parada (porque la luz estaba roja), pensando en el Señor y en todas las cosas buenas que nos ha dado.
No me di cuenta que la luz se había puesto en verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas... ¡Fue maravilloso! La persona que estaba detrás de mi auto era sin duda muy religiosa, ya que tocaba la bocina sin parar y gritaba: 'Dale, por el amor de Dios...!!!'. 

Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina.

Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla, totalmente emocionada.

Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando solo el dedo medio de la mano. Le pregunté a Betito mi otro nieto, que estaba conmigo, qué quería decir ese saludo.

Me contesto que era 'un saludo hawaiano' de buena suerte. Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera. Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia Religiosa que estaba viviendo.

Dos hombres de un auto cercano se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi coche, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a qué templo voy, pero en ese momento fue cuando vi que la luz estaba verde. Entonces, saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé el semáforo.

Después de cruzar, noté que el único auto que había podido pasar era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido. Por lo tanto, paré el coche, me bajé, saludé a todos con el saludo hawaiano por última vez y me fui.

¡¡¡Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres!!!

Besos,
Tu abuela

Carta de una Madre Gocha a su Hijo! e_e

Querido Hijo:

Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio, porque sé que no puedes leer de prisa. Si recibes esta carta es porque te llegó, si no avísame y te la mando de nuevo.

Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa. El lugar es lindo; tiene una lavadora que no estoy segura si funciona ó no. Ayer metí una ropita, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces. El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera vez por 3 días y la segunda por 4 días.

Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Emilio dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío seria muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.

Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza. Estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite.

El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca
y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito.

Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, está un poco embarazada, pero como todavía no se sabe de qué sexo es, no te se decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija 'Mamá'.

Tu primo Mauricio se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen.

A quién nunca hemos visto más por acá es al Tío Venancio, el que murió el año pasado.

Imagínate que tu hermano Juancho cerró el carro y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto.

Bueno Hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé.
Resulta que la última familia de Gochitos que vivió aquí se llevó
los números para no tener que aprenderse su nueva dirección.
Si hablas con Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.

Tu Madre que Te Quiere, Josefa.

P.D.: Te iba a Mandar Bs.500, pero ya Cerré el Sobre.

Unoos ahii rapiditoo'h /// Chistes! ;D

1. Entre un ladron a una iglesia y se confiesa ante el padre:
Padre, quiero cambiar, quiero ser una buena persona, quiero hacer el bien,
a lo que el padre contesta:
Hijo, al salir de la iglesia, debes dar un billete de $100 a la primer persona que encuentres, esa sera tu penitencia...
El sujeto sale de la iglesia y al dar la vuelta en la esquina, encuentra a una chica con minifalda, botas, bien pintada, un bolso de mano y fumando un cigarrillo, y el sujeto le dice:
Toma $100; la mujer le responde: no, minimo $150; el tipo insiste: toma $100, ella le contesta de nuevo: ya te dije, minimo $150...
A lo que el tipo le dice: el padre me dijo que te diera $100

Y ella le contesta, el padre porque ya es cliente!!!!

2. Va un borracho en su moto y choca con una señal de trafico. Entonces llega el policia

y le pregunta:
¿señor no vio la flecha?
y el borracho responde:
-Ni al indio que me la tiro.

3. Una vez habia una persona que se llamaba curo
y tenia dos perros que ladraban toda la noche y tenia un vecino que era chino
un dia el chino lo llamo al jusgado y le pregunto el juez
por que qiere demandar a esa persona entonces el chino le dijo
esque los pelos del cul0 no me dejan dolmil

4. Contestador del Consultorio Psiquiátrico
Dice el contestador telefónico del Psiquiátrico :

Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más sana para sus momentos de mayor locura.
- Si usted es obsesivo - compulsivo : Presione repetidamente el número 1.
- Si es co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted.
- Si tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6.
- Si es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted, y sabemos lo que quiere. Espere en línea mientras rastreamos su llamada.
- Si sufre alucinaciones, presione el número 7 en ese teléfono gigante de colores que usted - sólo USTED - ve a su derecha.
- Si es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará qué número presionar.
- Si es depresivo, no importa que número marque, nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.
- Si sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono, o antes del tono, o durante el tono. En todo caso, espere el tono.
- Si tiene la autoestima baja , por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted

5. Un ebrio a otro: -- Cuando me emborracho tardo mas tiempo en dormir --
--Te da Insomio ?--
--No Tardo mas buscando la Cama--

PORDIOSERO

Un día un pordiosero se dirigió hacia la ventanilla de un camioneta Mazda, que estaba detenida en un semáforo, ocupada por un Ingeniero y se entabla el siguiente diálogo:








- Señor, ¿podría prestarme diez mil pesos para comer?
- Pero, ¿no te los irás a beber, verdad?
- No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol.
- Entonces, ¿te lo vas a gastar en tabaco?

• No señor, no fumo, ni nunca lo he hecho
  - ¿Te los vas a gastar mejor jugando y apostando con los otros vagos?.
  - De ninguna manera. Nunca juego ni apuesto nada.
  - ¿Se los piensas dar a una prostituta, acaso?

- Jamás he tenido relaciones con ninguna mujer que no fuera mi novia, convertida luego en mi esposa hasta que me abandonó.
- Entonces toma, no diez mil, sino cincuenta mil pesos. Pero vente a comer a mi casa. Quiero invitarte a una buena comida casera y así podrás ahorrarte los cincuenta mil pesos.

El pordiosero sorprendido, sube a la Camioneta y ya en camino pregunta:

- Oiga, señor, ¿no se enojará su esposa al ver llegar a alguien como yo y que se siente a la mesa a comer?

- Probablemente sí, - contesta el Ingeniero- pero valdrá la pena. Tengo interés en que Ella vea en qué se convierte un hombre que no bebe, no fuma, no juega, no baila, ni sale con putas.

Por favor léanlo y que sus esposas también lo lean, así no les prohibirán las salidas los VIERNES

JEJEJEJEJE

Compras anticipadas

Como el juez prometió ser tolerante esta navidad le pregunta a un acusado:
Hombre, ¿De qué se le acusa?
De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuanta anticipación las compró usted?
Antes que abrieran la tienda.

Jajajajajajajaja

ChisteeS! ;D

1.- Entran 2 estudiantes a la sala de clase y la profesora le dice a uno de ellos:
-Alumno, ¿por qué llega tarde?
-Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
-Y usted, alumno? dirigiéndose al otro.
-¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

2.- ¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase me pidieron, que para mañana explique la diferencia entre "virtualmente" y "realmente".

- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.

-El niño obedece:
-Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?

-¡Por supuesto!

-¡Papá! ¡Papá! ¡Dijo que sí!

- Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...

-María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?

-¡Claro que sí!

¡Papá! ¡Papá! ¡También dijo que sí!

- Vale y pregúntale también a tu hermano mayor...

- Paco, te acostarías con un hombre por un millón de dólares?

- Pues claro tío!

- Papá Papá él también a dicho que sí!

¿Ves?... "VIRTUALMENTE" tenemos tres millones de dólares, pero "REALMENTE" sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa.

3.- Llega una señora a conversar con el parroco, "padre, tengo un problema."

"Dime cual es tu problema hija."

Fíjese padre que tengo dos loritas, bonitas pero lo unico que saben decir es, HOLA SOMOS PROSTITUTAS, ¿QUIERES DIVERTIRTE UN RATO?"

Le contesta el cura, "eso esta muy mal hija. Pero le propongo algo. Yo tengo varios pericos a los que les he enseñado a rezar, traigame sus loritas y las ponemos en la misma jaula con mis pericos y ellos le enseñaran bien y así se les quitará lo mal habladas."

La señora encantada con la idea, le lleva las loritas al día siguiente. Al llegar con las loritas ve que los pericos del padre están en su jaula concentrados rezando el rosario. Meten las loritas a la jaula y fieles a sus costumbres estas dicen, "SOMOS PROSTITUTAS, ¿QUIERES DIVERTIRTE UN RATO?"

Y uno de los pericos contesta:

"Hermanos, guarden los rosarios y cierren los libros, ¡NUESTRAS ORACIONES HAN SIDO ESCUCHADAS!"

4.- El papá está haciendo el amor con la mamá y Pepito el hijo los ve y le pregunta:

"¿Ustedes qué están haciendo?"

El papá sorprendido le contesta: "Le estoy colocando una inyección a tu mamá".

Pepito asustado responde:

"Entonces mi mamá debe estar muy enferma, porque esta mañana el lechero le puso otra!" 

5.- Un marinero y un pirata se encuentran en un bar y se empiezan a contar sus aventuras en los mares. El marinero nota que el pirata tiene una pierna de palo, un gancho en la mano y un parche en el ojo y le pregunta al pirata: "¿Y cómo terminaste con esa pierna de palo?"

El pirata le responde: "Estabamos en medio de una tormenta y una ola me tiró al mar, caí entre un montón de tiburones. Mientras mis amigos me subían un tiburón me arrancó la pierna de un mordisco."

"!Guau!", replicó el marinero. "¿Y qué te pasó en la mano, por qué tienes ese gancho?" "Bien...." respondió el pirata, "estabamos abordando un barco enemigo y mientras luchábamos con nuestras espadas contra los otros marineros, un enemigo me cortó la mano."

"¡Increíble!", dijo el marinero, "¿Y qué te paso en el ojo?"

"Una paloma que iba pasando y me cayó excremento en el ojo."

"¿Perdiste el ojo por un excremento de paloma?", replicó el marinero incrédulamente.

"Bueno...", dijo el pirata, "era mi primer día con el gancho." 

EXPLICALE AL GORILA!!!

Una pareja está en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho. 

'Marcos' -dice la mujer-  Sabes que los gorilas son los animales mas parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento? 

Observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre. 

Maria le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula. 

'Ves?' -dice la mujer- ahora me doy cuenta por que eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila. 

Marcos le dice: Ahora muéstrale los dos, a ver que pasa. La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun mas y se desespera por salir. Marcos le dice: 'Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale a ver que pasa'.! La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el

gorila completamente 
excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y empieza quitarle la ropa y desnudarla. 

'Marcos, Que hago? Ayúdame! 

Y Marcos le dice: 'Ahora, explícale al  gorila... 

Que no tienes ganas

Que te duele la cabeza

Que estas cansada

  Que es muy tarde

Que te considere

Que estas deprimida

Que tienes el período

 

Que tienes mucho sueño


Que solo quieres un abrazo

Que hoy estas muy tensa

Que tienes que levantarte temprano

Que hoy te levantaste temprano

Que no quieres perderte la novela

Que hoy fuiste a la peluquería y se te daña el peinado

QUIERO VER SI EL GORILA ENTIENDE¡¡

 COÑO E TU MADRE

HARLEY..vs.. MUJER

El inventor de la Harley-Davidson, Arthur Davidson, murió y fue al cielo.
Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice:

- Hijo mio, como fuiste un buen hombre y tus motos cambiaron al mundo, tu premio es poder encontrarte con quien tu desees!

Arthur penso un poco y despues dijo:

- Quiero encontrarme con Dios!

San Pedro llevó Arthur hasta la sala del trono y lo presentó a Dios.

Dios reconoció a Arthur y le dijo:

- Entonces fuiste tu que inventaste la Harley-Davidson?

Arthur respondió:

- Es verdad fui yo ..

Dios comentó:

No fue una buena invención...

Es un vehículo inestáble, ruidoso y contaminante. De mantenimiento complicado, alto consumo...

Arthur, molesto con los comentarios, retrucó:

- Disculpeme, pero no fue Vd. quien inventó a la mujer? 

- Si, fui yo! - respondió Dios.

- Bien, aqui entre nosotros, de profesional a profesional, su invención no fue nada acertada!

- la suspensión delantera es muy inconsistente; 

- Es muy ruidosa y habladora a altas velocidades; 

- En la mayoría de los casos, la suspensión trasera está floja y vibra demasiado; 

- El  área de mantenimiento está localizada demasiado cerca de la de reciclado;

- Y los costos de mantenimiento son exorbitantes. 

Dios meditó y respondió:

- Si, es verdad  mi invento tiene defectos, pero de acuerdo con los datos que dispongo, hay muchos mas hombres montados en mi invento que en el tuyo...

jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja

CUIDA CON JUDAS!!! JAJAJAJA

JUDAS NO CAMBIA... Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus
discípulos, y estaban analizando la problemática de la droga en el mundo y cómo ésta destruía a muchas personas y familias. Pero
como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, no sabían
realmente qué era lo que producía, de modo que Jesús decidió mandar a
todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran
muestras de distintas drogas y las analizaran... Jesús pasó cinco días esperando
que llegaran los discípulos, hasta que por primera vez tocaron la puerta:

(Toc, Toc, Toc..)

-¿Quién es? - preguntó Jesús
- Soy Juan. Jesús abre la puerta y le dice:
-¿Que trajiste Juan?
- Cocaína de Colombia Maestro
-Muy bien..., pasa y déjala por ahí.

Al rato... (Toc, Toc, Toc..)
-¿Quién es? - Soy Pedro.
Jesús abre la puerta y le dice: -¿Que trajiste
Pedro?
- Marihuana de Jamaica Maestro - Muy bien..., pasa y
déjala por ahí.

(Toc, Toc, Toc..)
-Quién es? - Soy Mateo.
Jesús abre la puerta y le dice: -¿Qué trajiste
Mateo?
-Crack de New York Maestro
- Muy bien..., pasa y déjala por ahí.

Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y
trajeron Heroína, Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta Base, etc.,
etc.

Sólo faltaba un discípulo, y en eso sonó la puerta:

(Toc, Toc Toc)
-¿Quién es? -Soy yo, JUDAS.
Jesús abre la puerta y dice:
-¿Qué trajiste Judas?

-"Al FBI cabrones... Todos contra la pared. Ese de barba es el Jefe!!"

MIEDO DE AVION

Buen día señores pasajeros, su comandante, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH DIOS MIOO!!!

Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal...

- ¡¡¡NOOOOOO!!!

- ¡¡¡Splitctct, splocfff, flackk k, bruuuuuuuooooooommmmmmm!!!

Y luego un silencio que se hace eterno....

Segundos después, el comandante vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa:

Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones...

Y uno de los pasajeros grita:

- ¡¡¡Maldito... Tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos!

JAIMITO EL TRADUCTOR

JAIMITO TRADUZCA EN INGLES:

"El gato se cayo en el agua y se ahogo"

Facil Profe: "The cat cataplum in the water glugluglu and no more miau miau....

EL ASCENSO

A

En el Ministerio de Defensa había un General de Brigada que estaba loco por una hermosa Capitán.

Se acerca a ella y le dice:
- Mañana me ascienden a General de División, y voy a tener a mi cargo el Mando de personal.

Si accedes a hacer el amor conmigo, te asciendo inmediatamente.
La Capitán le contesta que sí, y cuando ya estaban en la cama, en pleno acto, ella le pregunta:
- ¿A qué grado me va a ascender, mi General?
El General le responde:
- A Cabo Primero.
- ¡¡¡Cómo que a Cabo Primero, si ya soy Capitán!!!
- ¡No, mujer!, que acabo primero y después hablamos...

GREGORIO EL SEMENTAL

Una mujer en el confesionario LLega y dice- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el atardecer.
- Pues en penitencia, rezas tres padrenuestros y dejas 20 dolares de limosna.

Mas tarde otra mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el amanecer.
- Pues en penitencia, rezas 10 padrenuestros, y echas 30 dolares de limosna.

Mas tarde otra nueva mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor todo el dia.
- ¡Pero esto no puede ser!, rezas 20 padrenuestros y echas 50 dolares de limosna.

Mas tarde:
- Padre...
- SI, tu también has conocido a Gregorio y habies estado haciendo el amor...
- No, padre. Yo soy Gregorio... O vamos a medias en la limosna, o me llevo a todas las mujeres a otra parroquia.

EL TITANIC

EN EL CIELO...

Un tipo de raza negra muere y llega a las puertas de cielo,

pero se siente temeroso de que también allí haya problemas

de racismo. San Pedro le pregunta:
¿Nombre?
Leonardo di Caprio
San Pedro, incrédulo, lo mira fijamente y vuelve a preguntar:
¿Nombre?
Leonardo di Caprio.
San Pedro toma el teléfono y hace una llamada:
¡Jefe!... sáqueme de una duda.... ¿El Titanic se hundió o se quemó?

LA FARMACIA

EN LA FARMACIA...

Dos solteronas poseen y atienden una farmacia,

que heredaron de su padre.
Un buen día entra un hombre y pide un condón.

Una de ellas le entrega uno de talla 42.
No... es muy pequeño.
Entonces le da uno de talla 44.
No... éste también es muy pequeño.
Busca y rebusca y le enseña uno de talla 54.
Tampoco me sirve... Sigue siendo pequeño.
La mujer le grita a su hermana:
¡Hermenegilda!... El señor necesita un condón de una talla

mayor que la 54... ¿Qué podemos ofrecerle?...
¡Casa, comida y la mitad de la farmacia!

CERCA DEL FINAL

CERCA DEL FINAL

El médico da la pésima noticia a la paciente:
Señora, Ud. tiene menos de 12 horas de vida.
La mujer corre a casa y se lo cuenta al marido.

Ambos deciden gastar el tiempo restante haciendo el amor...

Lo hacen una vez; ella pide repetir. Lo hacen de nuevo... y ella pide más.
Después de la tercera, ella quiere otra vez; entonces, el marido le dice:
¡No jodas!... mañana tengo que madrugar y vos no.

EL CULO DORMIDO

Habia una vez dos señoras sentadas chismoseando y dice una ahiii tengo las nalgas dormidas.. responde la otra: Si ya se, las he oido roncar tres veces!!!