Acoso laboral JAJAJA

Como despertar a una suegra

Lozxo Radical

De mis colegas de lozxo fusion! Jose the hbk, Julio Canga y Jose fajardo y mi mejor amiga crearon este video con "mucho cariño" para mi gracias chicos :D

La reina de mis sueños (Ines Carolina Nava Ochoa)

No molestar en clases... Yo no lo vuelvo a hacer! X:

Vacilense estooo... Algo que no deben hacer en clase con un profe como estos! $:

Cuidado con los gatos

Esposa descarada

Los piropos engañan

Señoras y Señores! Tremendaa Noticia! n_n

Wenoo... Amigos(as) les comentoo que conseguii unaa Radio Online de puro Regueeton a las 24hrs! :D en algunaa paginaa por ahii x) no les voii a decir por quee fuee muii rataa de mii partee para conseguirloo pero noo me IMPORTA! Por quee Somos Lozxo Fusion... y somos AWESOME! $: Peroo ahoraa tenemos Musicaa para joder un raticoo mas en estaa pagina! Cuidensee y comenten! ;D

Cama de agua

Impresionante O.o

Alarma para su carro

Asistente Despedido

ChisteeS! Reiitee un raticoo conmigoo, sii? :D

Comoo toii de wenaas, gano el FC Barcelona <3 y mañana noo hay clases en mii colegio claroo... ahii les van unos chistes!

1) Dora y Botas $:

1°Acto Dora Y Botas Entran A Una Cueva...
2°Acto Dora Y Botas Entran A Una Cueva...
3°Acto Dora Y Botas Entran A Una Cueva, y Dora Sale Embarazada!

¿Como Se Llamo La Obra?

Lo Hicimos,Lo Hicimos,Lo Hicimos... Muy Bien!

 2) Bob Esponja! :P

1°Acto Bob Esponja Con Una Biblia...
2°Acto Bob Esponja Con Una Vela...
3°Acto Bob Esponja Con Un Rosario...

¿Como se llamo la obra?
Bob Es-Monja

3) Unoo de Pepito! :D

Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita!

4) Ford y Dios! ;D

Henry Ford muere y llega al Cielo. En la puerta, San Pedro le recibe y le dice:

"Bien, tu fuiste una persona buena y ni que decir de tu invención, la cadena de montaje para automóviles cambió el mundo. Como recompensa, puedes pasear a voluntad por el Cielo, puedes ir a cualquier lugar".

Ford piensa un momento y dice:

"Quiero estar junto a Dios durante un rato".

San Pedro le pide a un ángel que acompañe a Ford a la sala privada del Todopoderoso. Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia:

"Señor Todopoderoso, cuando inventaste a la mujer, ¿en que pensabas?"

"¿Que quieres decir con eso?" pregunta el Todopoderoso.

"Bueno Señor, hay grandes problemas en el proyecto de tu invención:

No existe ningún modelo económico.
Hace mucho ruido cuando se calienta.
El mantenimiento es extremadamente caro.
Necesita pintura constantemente.
Tiene que parar 5 días de cada 28.
Antes del primer tercio de su vida se le caen las defensas delanteras y traseras.
La carrocería se cuartea a los pocos kilómetros.
El consumo de combustible es asombroso.
Es muy lento comparado con el otro modelo que hiciste.
Y estos son sólo algunos de los problemas.
Dios va para la Supercomputadora Celestial, hace clic en un icono de la pantalla y, casi instantáneamente, aparece un listado.
Dios lee el informe, se vuelve hacia Ford y le dice:

"Puede ser que mi proyecto tenga problemas como dices, pero en este preciso momento, hay más hombres montados en mi invento que en el tuyo".

5) En Clases:
Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
No importa, tenemos tiempo.

Esto es algo curioso! Mireen ^_^

Si Mario Bros. puede romper ladrillos con su cabeza... ¿por que se muere cuando toca una tortuga?  WTF? Big Fail? hahahahahahaha u.u

Te sabiias el nuevo saludo Hawaiano? Sii, no te lo sabes (obvio que no te lo vas a saber ¬¬) entra y leee! :D

CARTA DE LA ABUELA A SU NIETO! $:

Querido nieto:
El otro día tuve una experiencia religiosa increíble y que quiero compartir contigo.

Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el auto que decía: 'TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS'. Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el parachoques de mi coche. Al salir conduciendo, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado,
con muchos vehículos. La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas, allí me quedé parada (porque la luz estaba roja), pensando en el Señor y en todas las cosas buenas que nos ha dado.
No me di cuenta que la luz se había puesto en verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas... ¡Fue maravilloso! La persona que estaba detrás de mi auto era sin duda muy religiosa, ya que tocaba la bocina sin parar y gritaba: 'Dale, por el amor de Dios...!!!'. 

Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina.

Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla, totalmente emocionada.

Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando solo el dedo medio de la mano. Le pregunté a Betito mi otro nieto, que estaba conmigo, qué quería decir ese saludo.

Me contesto que era 'un saludo hawaiano' de buena suerte. Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera. Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia Religiosa que estaba viviendo.

Dos hombres de un auto cercano se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi coche, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a qué templo voy, pero en ese momento fue cuando vi que la luz estaba verde. Entonces, saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé el semáforo.

Después de cruzar, noté que el único auto que había podido pasar era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido. Por lo tanto, paré el coche, me bajé, saludé a todos con el saludo hawaiano por última vez y me fui.

¡¡¡Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres!!!

Besos,
Tu abuela

Carta de una Madre Gocha a su Hijo! e_e

Querido Hijo:

Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio, porque sé que no puedes leer de prisa. Si recibes esta carta es porque te llegó, si no avísame y te la mando de nuevo.

Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa. El lugar es lindo; tiene una lavadora que no estoy segura si funciona ó no. Ayer metí una ropita, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces. El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera vez por 3 días y la segunda por 4 días.

Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Emilio dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío seria muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.

Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza. Estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite.

El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca
y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito.

Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, está un poco embarazada, pero como todavía no se sabe de qué sexo es, no te se decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija 'Mamá'.

Tu primo Mauricio se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen.

A quién nunca hemos visto más por acá es al Tío Venancio, el que murió el año pasado.

Imagínate que tu hermano Juancho cerró el carro y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto.

Bueno Hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé.
Resulta que la última familia de Gochitos que vivió aquí se llevó
los números para no tener que aprenderse su nueva dirección.
Si hablas con Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.

Tu Madre que Te Quiere, Josefa.

P.D.: Te iba a Mandar Bs.500, pero ya Cerré el Sobre.

Jhon D'Lozxo, vuelve...

Querian que me fuera la envidia de que yo tuviera su atención y admiracion los comía vivos a mis enemigos que no sabia que tenia hasta ayer ahora digo con orgullo que ¡¡¡¡fallaron!!!! y yo gane la guerra y estoy aquí de nuevo para seguir haciendo lo que mejor hago, ser Jhon D'Lozxo a aquel que intento apoderarse de mi pagina para así destruirla y que estoy seguro que leerla esto quiero decirle que lo siento mucho por el pero yo no soy tan fácil de vencer ayer creistes que con quitarme el Facebook y el msn mi vida se acabaria psss no te equivocastes por que los volví hacer y en menos de 2 horas recupere todo así que te jodistes y suerte para la próxima ;)

Be Awesome! As We... Lσxzσ Fυѕιση! ;D